Er is niets leuker dan onze emoties te kunnen uiten en ze onder controle te kunnen houden, te voorkomen dat we overweldigd raken, krachtig te communiceren, empathisch te zijn voor de situaties van anderen en aandachtig te luisteren om een helpende hand te bieden wanneer noodzakelijk noodzakelijk.
Kortom, er zijn veel voordelen aan het in de praktijk brengen van onze emotionele intelligentie, niet alleen om onszelf te kennen, maar ook om ons op de best mogelijke manier met anderen te kunnen verhouden.
Maar, Wist je dat emotie ook als een gevaarlijk wapen kan worden gebruikt? Helaas zijn er mensen die alleen de vriendelijkheid of kwetsbaarheid van anderen als een egoïstische kans om door emotionele chantage zijn eigen voordeel te behalen.Dit is een vicieuze cirkel die de perceptie van alle betrokkenen over de manier waarop aandacht, genegenheid en waardering gegeven en ontvangen kan worden, kan veranderen.
Wil je er wat meer over weten? Mis dan het volgende artikel niet waarin we het hebben over wat emotionele chantage inhoudt en hoe je het kunt detecteren om op tijd weg te komen of , beter nog, val nooit .
Wat is emotionele chantage?
Emotionele chantage is net als elke andere vorm van chantage, waarbij een egoïstische en egoïstische persoon misbruik maakt van de zwakte van een ander om hem iets te laten geven wat hij wil, door het gebruik van manipulatie, beschuldigingen valse beweringen , passief-agressief gedrag of kwetsbaar gedrag (d.w.z. het slachtoffer spelen). Om volledige controle te hebben over de relatie die ze hebben met die persoon, volledig onopgemerkt door hen.
Alleen in dit geval is de chantage op sentimenteel niveau, dus gebruikt de dader de gevoelens die zijn partner of partner jegens hem heeft als een gratis kaart om zijn eisen Het is ook mogelijk dat ze misbruik maakt van zijn emoties om hem aan haar zijde te houden en zijn vrijheid te beperken, omdat ze alle aandacht van deze persoon alleen voor zichzelf wil krijgen, wat gevolgen heeft voor haar de kwaliteit van de relatie en zelfs het zelfvertrouwen van de persoon die wordt gechanteerd.
Waarom nemen mensen hun toevlucht tot emotionele chantage?
Er zijn verschillende redenen waarom mensen de neiging hebben om kanalen van manipulatie of controle in een relatie te gebruiken, ongeacht het type (vriendschap , werk, familie of intiem) maar deze redenen komen altijd samen in dezelfde oorsprong: angst om in de steek gelaten te worden. Dit leidt ertoe dat mensen obsessief en egocentrisch gedrag gaan vertonen in interpersoonlijke relaties, zodat ze hun onzekerheid kunnen verbergen en er tegelijkertijd voor kunnen zorgen dat ze de aandacht krijgen die ze willen en vinden dat ze het verdienen om zich 'geliefd' te voelen.
Opgemerkt moet worden dat deze perceptie van liefde die ze hebben volledig vervormd is, aangezien ze hun eigen belangen zoeken boven de behoeften van anderen, dat wil zeggen, ze geven niet echt om de gevoelens van anderen mensen , want het gaat er alleen om dat de afpersers krijgen wat ze willen. Als dit niet het geval is, menen ze vrij te zijn om hun collega's te beschuldigen van verraad, emotionele distantiëring, bedrog, gebrek aan genegenheid en wederkerigheid, gebrek aan empathie, enz.
Manieren om emotionele chantage te herkennen
Emotionele chantage is uitputtend en verandert drastisch de manier waarop we leven, dus het is belangrijk om te weten hoe je het kunt herkennen om weg te komen uit die omgeving.
een. Voortdurende onjuiste voorstelling van zaken in hun toespraken
Dit is een van de meest opvallende kenmerken van manipulatieve mensen, die hun spraak keer op keer veranderen, ondanks dat ze rechtstreeks met hun woorden worden geconfronteerd.Ze vinden altijd een manier om de ander te laten geloven dat hij degene is die het verkeerd heeft begrepen of dat het een defensieve rechtvaardiging is om zich aangevallen te voelen.
Omdat ze niet in staat zijn om echte verantwoordelijkheid voor hun daden onder ogen te zien en een drastische verandering door te voeren van hun positie van dader naar slachtoffer, met spijt, excuses of bellen met de lijst van wat ze doen voor hun partner en dat ze herkennen hem niet volgens hen.
2. Gedwongen normaliteit
Dit wordt ook wel 'de olifant in de kamer' genoemd en gaat over het ongemak dat de afperser om hen heen veroorzaakt door stille ergernis. Dat wil zeggen, hij doet alsof er niets aan de hand is, terwijl er in werkelijkheid iets heel ernstigs aan de hand is, maar hij wil er niet over praten, maar vermijdt het liever.
Deze vermijding veroorzaakt echter alleen maar meer conflicten tussen het paar of in welke relatie dan ook, aangezien het probleem nooit wordt opgelost en de gevoelens van ongemak altijd aanwezig zijn en toenemen.Zelfs afpersers kunnen deze overlast als bedreiging gebruiken.
3. Aanhoudende bedreigingen
Over bedreigingen gesproken, dit punt komt ook heel vaak voor bij manipulatieve mensen en ze gebruiken het vaak wanneer ze zich eenzaam voelen of in de steek dreigen te worden gelaten door het verbreken van de relatie. Om dit te voorkomen, bedreigen ze hun partner voortdurend, hetzij passief agressief (op een denigrerende manier over zichzelf praten) of direct agressief (zeggen dat ze zich slecht voelen over het gedrag van hun partner of dat de scheiding problemen bij hen zal veroorzaken) .
4. Onrealistische eisen en verwachtingen
Dit gedrag wordt sterk verwacht van afpersers, vooral wanneer ze erin slagen hun partners te behouden na een bedreiging of wanneer ze met geweld hun fout 'toegeven'. Daarom moeten ze, om hun vergeving te 'verdienen', hen behagen in alles wat ze willen, ongeacht of dit binnen de mogelijkheden van hun partners of familieleden ligt.
Het probleem hiermee is dat aan deze eisen en eisen nooit zal worden voldaan, integendeel, ze zullen steeds meer vragen, weggaan van de behoeften van de ander, omdat ze zich alleen richten op het behagen van zichzelf , om je goed te voelen in de relatie.
5. Constante zelfbestraffing
Niet alle chantage is direct en agressief, er zijn mensen die hun emotionele manipulatie baseren op mensen die medelijden met hen hebben, zodat ze 'meeleven' en voor hen zorgen terwijl ze hun verlangens of behoeften bevredigen. Deze mensen vallen dus niet hun leeftijdsgenoten aan, maar vallen zichzelf aan met daden van persoonlijke devaluatie die anderen zorgen baren.
Hoe je grote niet-bestaande offers brengt, jezelf de schuld geeft van problemen, de woorden van je partner verdraait, een negatieve betekenis voor zijn acties zoekt, zegt dat je je slecht voelt over je rol in de relatie en in meer extreme gevallen die tot zelfbeschadiging leiden.Dit alles om bij mensen wroeging op te wekken en zich beter te laten voelen.
6. Defensief verzet
Afpersers willen altijd gelijk hebben, omdat ze geloven dat ze gelijk hebben en er geen macht in de wereld is die hen doet geloven dat ze ongelijk hebben, dus hebben ze de neiging constant te vechten totdat de andere partij het opgeeft of moe worden en zo de strijd winnen. Deze reflex treedt op omdat de partner niet aan haar eisen heeft voldaan of haar ermee heeft geconfronteerd, iets dat volkomen onaanvaardbaar is voor de afperser, aangezien ze vindt dat ze het verdient en daarom is het oneerlijk dat ze niet tevreden is.
Dus je kunt woede-uitbarstingen veroorzaken, jezelf op een luide manier uiten, dramatisch ruzie maken, ruzie maken, je partner beschuldigen van ongevoelig of gierig zijn, etc.
7. Gaslicht
Dit is een van de meest subtiele maar schokkende emotionele vormen van misbruik, aangezien de afperser erin slaagt te spelen met de geest van zijn partner, waardoor hij in staat wordt om aan zijn daden, overtuigingen, waarneming van de werkelijkheid of woorden te twijfelen zei en kneed ze naar wat de afperser wil of het beste bij hem past.Om ervoor te zorgen dat hij vrij is van alle beschuldigingen en degene blijft die meer moeite doet in de relatie, terwijl de gemanipuleerde persoon blijft zitten met permanent ongemak en de behoefte om zijn fout goed te maken (die hij nooit heeft gemaakt).
Dit is klassiek in voorbeelden van ontrouw (waarbij verraad gerechtvaardigd is vanwege een gebrek aan aandacht, liefde of begrip) of wanneer een van de partijen niet toegewijd is aan de relatie (beweren dat ze nooit hebben gezegd dat ). zou doen).
8. Mercantilistische chantage
Een van de meest klassieke emotionele chantage, waarbij de persoon een vriendelijke en ongeïnteresseerde houding lijkt te tonen om een vorm van geld te geven, door de ander uit te nodigen, een schuld te betalen of geschenken te geven, wat bij veel gelegenheden er is nooit om gevraagd. Als er iets gebeurt dat de manipulatieve persoon niet leuk vindt of als er niet aan een eis wordt voldaan, kan ze die uitgaven gebruiken als aanvalswapen, bewerend dat alleen zij degene is die geldelijke offers brengt.
9. Anderen minimaliseren
Voor manipulatieve mensen zijn hun problemen de enige die ertoe doen en hebben hun behoeften voorrang op die van ieder ander, zelfs als hun eisen oppervlakkig zijn of geen bijdrage leveren aan de relatie of aan henzelf. Dit komt omdat ze egoïstisch zijn en alleen maar nadenken over manieren om hun welzijn te verzekeren, dus wees niet verbaasd als ze, ondanks het luisteren naar en het aanpakken van de problemen van hun partner, uiteindelijk de aandacht afleiden naar hun verlangens.
Op dezelfde manier gebeurt het met de doelen van hun partners, die, als ze er geen baat bij hebben, al het mogelijke doen om ze te elimineren, waardoor de persoon het gevoel krijgt dat ze er niets mee zullen bereiken of dat ze niet goed genoeg om te slagen. Om dit te doen, gebruiken ze zeer beledigende verbale taal, die alleen maar de capaciteiten van anderen kleineert en hun verlangen om te groeien verzwakt.
10. Ze misbruiken de zwakte van anderen
We hebben allemaal een zwak punt, een kwetsbaarheid die we proberen te vermijden of een probleem dat ons gevoelig maakt en we houden het liever zo ver mogelijk weg omdat het ons ongemak en onzekerheid bezorgt. Maar dit zijn kostbare wapens voor afpersers en ze aarzelen niet om ze in hun voordeel te gebruiken om anderen pijn te doen en benadrukken dat ze alleen maar erger zullen worden zonder hen of dat zij de enigen zijn die ze op deze manier zullen accepteren.
Daarom is het normaal om gewelddadige mensen te zien met partners of omringd door vrienden die grote onzekerheden hebben, omdat dit hen een gevoel van macht over hen geeft.
elf. Plotselinge stemmingswisselingen
Een manipulatief persoon kan lijken alsof hij zich op zijn gemak voelt in een omgeving of bij de vrienden van zijn partner, waarbij hij er altijd blij en vriendelijk uitziet, maar als hij eenmaal in intimiteit is, verandert dit volledig en wordt hij een verbitterde en ontevreden persoon. Dit gebeurt ook in elke omgeving die haar niet bevredigt of waarvan ze denkt dat die de aandacht van haar partner trekt, dus laat ze hem weten hoe ongelukkig ze ermee is.
12. Vicieuze cirkel
Al deze gedragingen worden keer op keer herhaald in een continue en vicieuze cirkel, die steeds meer toeneemt, ondanks het feit dat er ruimtes van rust en geluk zijn, aangezien deze zeer snel verdwijnen. Dus tenzij er professionele hulp wordt gezocht, wordt het nooit beter.
Dus nu ken je de richtlijnen om emotionele chantage op te sporen en volledig afstand te nemen van deze mensen die alleen maar je gemoedsrust zullen stelen.